J'en ai une belle, et elle est vrai en plus 8D

Un élève arrive in extremis au cours de SES euro en espagnol.
La prof: "Jeune homme?
L'élève: "Allemand."
La prof s'apprête à noter puis elle affiche l'expression d'incompréhension puissance 69.
La prof: "Attends... tu fais allemand? Mais tu t'appelles comment?
L'élève: "Allemand, T***** Allemand!"

On était tous complètement plié x'D

haha pas mal x)
Mais c'est quoi SES euro espagnol..? Vous faites de la SES en espagnol?

En gros... on fait des projets, par exemple là, on va faire une journal télévisé de 30 minutes en espagnol, on a plusieurs rubriques et on va utiliser des faits réels et les présenter devant la caméra.

Et puis c'est aussi un bon moyen d'avoir un voyage à Barcelone, comme l'a si finement souligné un élève de ma classe 8D

DP sorry :/
La raison pour laquelle j'ai tant ri en maths.

On faisait la représentation graphique de f(x)=x²-5 ou un truc dans le genre.
Et à un moment j'explique à ma copine que "Les carrés sont toujours positifs"
Elle me répond: "Ouais et les rectangles ils dépriment 8D"
Le temps que je comprenne et que la prof arrive, on était mortes de rire. Elle nous demande ce qu'il se passe (btw The Guy juste devant nous écoute très attentivement la blague pourrie).
Je lui explique "Les carrés sont toujours positifs et les rectangles dépriment" (imaginez ça avec les sanglots de rire ^^)
Et la prof avec un air de chtarbée "ET LES CERCLES Y TOURNENT PAS ROND O.O"
Vala. On était mortes

J'ai honte d'avoir des amis aussi cons et de l'être encore plus moi-même :')

MAIS MAIS MAIS XD

OH DIEUUUUUUUUUUUUUUUUU O_O
Niveau blague omg. :')

Face à ce florilège de blague, je me dois de répondre en faisant des blagues

Quel est le comble pour un jardinier ?
-C'est de rester planté là


Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Je meurs xD
Allez, j'ai une blague bien pourrie qui date de se midi.
T'as 10 poussins, mais t'en veut 9. Que fait-tu?
T'en pousse un! (poussin 8D)

Bon. C'est pas tout, mais je vais me suicider.

Edoline a écrit:

Je meurs xD
Allez, j'ai une blague bien pourrie qui date de se midi.
T'as 10 poussins, mais t'en veut 9. Que fait-tu?
T'en pousse un! (poussin 8D)

Bon. C'est pas tout, mais je vais me suicider.

Tu connais la variante ?

T'as 4 chiens, mais t'en veux 5. Tu fais quoi ?
Ben t'en chie un (=chien)

Voilà voilà trololololololo

Allez petite blague pour le week-end

C'est le jour de la rentrée, et le professeur s'adresse ainsi à ses élèves:
"Sachez que j'attends de vous un travail sérieux. Je n'accepterais pas l'échec."
Là, t'as un élève qui se lève et qui fait:
"Vous acceptez le paiement par CB alors ?"

C'est pas possible. xD

Mais x)
Comment je ris xD
Je devrais passer plus souvent sur ce topic :')

Sur le coup ça nous as fait rire, même si plus j'y pense plus c'est naze :

Au début du cours d'Education Civique, avant que le cours commence.
Une amie, deux mec et une fille, et moi, on discute.
La fille : Eh mais Chloé en fait, on t'as jamais demandé de sauter une classe ?"
Je lui réponds en faisant le chiffre "deux" avec mes doigts.
Un des mecs : "WAT, GENRE DEUX CLASSES ?"
La fille : Genre là t'es en Seconde ?"
Moi : Beh ué."
Un mec se rajoute, le rigolo de service.
"Ben moi j'ai sauté le CP."
Silence, puis on éclate de rire.
Mon amie : "Ouai ouai c'est ça va dormir !"
Le mec : "La vie c'est vrai !"
Voilà, c'est pas une blague mais sur le coup on a rit. :')

Allez, une autre

Un gros monsieur vient chercher son fils à la sortie de l’école. Une maîtresse le voit et lui demande:
« – Vous attendez un enfant?
– Non, j’ai toujours été comme ça. »

EDIT: je rajoute une vraie blague de merde

J'ai essayé de faire cette blague au carrefour
Mais ça n'a pas super marché

Citation :

"Vous acceptez le paiement par CB alors ?"

Je m'y attendais trop pas :'))) celle-là était vraiment drôle, les autres font sourire aussi.
Chloé>> On m'a proposé aussi de sauter le CP T_T no rage contre les sauteurs de CP, okay :'(

Dans la série des blagues en cours, ma meilleure amie qui délire sur la fin du monde et énumère toutes les choses qu'elle ferait avant, et d'un coup elle se tourne vers moi et me sort:
"Eh Juju, tu ferais quoi s'il te restait une heure à mourir?"
Remis dans son contexte, c'est drôle je vous assure, en tout cas on m'a entendu rire dans toute la salle :')

Blague du week-end:

Que dis une enveloppe vide qui se trouve dans la mer ?
J'ai papier

Attention attention je vais vous raconter ma journée :')
Ou plutôt, mon cours d'espagnol. C'était complètement epik x'D
Je précise que tout ça s'est déroulé pendant un contrôle, hein :')

Déjà, y a un gars qui levait tout le temps la main pour demander du vocabulaire qu'on était censé apprendre :') Ca donne ça:
"Madame, comment on dit énerver?
-L****!
-xD
-Et comment on dit s'énerver?
-Madame de C****** qui répond à L****!"

ou encore, quand elle écrit au tableau et qu'il lève la main:
"Lucas je sens que tu lèves la main" sans même se retourner
"Non non O.O" dit-il en gardant la main levée

Bref. Puis sinon y avait ça xD

"Madame, on peut écrire tout ce qu'on sur la lettre?
-Oui ma chérie tout, t'as juste pas le droit de boire de fumer et de te droguer"
Le gars à côté de moi
"A on peut faire l'amour?"
On s'y attendait tellement pas qu'on était tous morts de rire pendant 10 minutes xD
et moi qui dit "Madame, je veux changer de place O.O"
Hilarité x 10
la prof "E**** je veux pas savoir ce qui se passe dans les douches après le foot, okay? è_é"
Hilarité x 100
et après je sais pas d'où ça sort, mais la prof qui dit
"Nan mais J***** il se douche avant tout le monde, mais E**** il reste quand y a tout le monde 8D"
Hilarité x 150

Je sais plus dans quel contexte c'était, mais d'un coup E**** lance "Nan mais je vais pas piquer la copine de mon pote!" en parlant de moi
Hilarité x 200 et la prof en mode "Kwa kwa y a kwa qui est ensemble je veux savoir!!! °^°" + les ptites moqueries qui fusent sur moi et J***** et la prof qui chercher à avoir des infos
Et juste après.
"J***** tu me jetteras ton chewing-gum en passant... ah mais non c'est celui de Julia >.<"
Hilarité x 500 + moi en mode WTF
et après elle continue c'est ça le pire :')
"Ah mais non, c'est Julia qui a celui de J*****!"
Hilarité x 700 je proteste en niant et un pote de J***** et E**** qui lance
"Bah pourquoi t'es toute rouge alors? 8D"
Hilarité x 1000
J'essaie de me planquer derrière mes cheveux et finir mon exo.
Mais ça marche pas xD

Voilà. Vous avez un aperçu de l'ambiance à chaque cours d'espagnol x'D
En fait c'est surtout du racontage de life, mais on l'a déjà fait, et essayer d'imaginer la scène, c'est à mourir de rire. Moi j'avais mal aux abdos (je venais de les découvrir) et j'en pleurais de rire!

Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :

- Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori.

Joignant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard.

- A vous messieurs dames. Dit le professeur.

À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d'autres vomissent etc ...Une fois à leur place, le professeur reprend son cours :

- La deuxième qualité est "l'observation". En effet, j'ai mis mon index dans le cul du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!

Un peu d'humour juif.

Quelle est la différence entre un Goy (= un non Juif), un Séfarade et un Ashkénaze ?

Le Goy a une femme et une maîtresse et préfère sa maîtresse.
L'Ashkénaze a une femme et une maîtresse et préfère sa femme.
Le Séfarade a une femme et une maîtresse mais préfère sa mère.


Quelle est la différence entre un Ashkénaze et un Séfarade ?

A peu près la même qu'entre Albert Einstein et Enrico Macias...

C'est une mère juive qui crie dans un bus :
"Y a-t-il un médecin ici, s'il vous plaît, vite, un médecin !".
Une personne de trente ans accourt et dit :
"Oui c'est bon, je suis médecin".
Et la dame répond :
"Voudrais-tu que je te présente ma fille ?"

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, à 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, à 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, à 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture tremble et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de tourner le volant d'un coup:
"Un seul airbag!"

:rire:

Je l'ai raconté hier sur skype, mais ça me fait tellement marré que je le mets là

Mon oncle a un voisin qui a des enfants dont 2 qui font de la moto.
Récemment, des types ont piqué leurs motos et évidemment ils portent plainte.
Environ 5 jours après, c'est-à-dire hier, la police prend en chasse une voiture qui refuse un contrôle et donc course-poursuite que la police gagne.
A l'intérieur, 1 des motos volés et 5 à 10kg de cannabis.
Après interrogatoire, il s'avère que si ils ont piqué les motos, c'est parce que le voisin était leur dealer et qu'ils avaient repérés les motos. Ils en ont profité pour piqué à la fois les motos et le cannabis.

Conclusion: c'est vraiment pas de bol pour le voisin que la police ait arrêté ses voleurs.
TU LA SENS L'IRONIE DE LA SITUATION Là ??????


NOte: je le vois trop avoir voulu fuir de cette manière:

Morale de l'histoire : si vous faites du deal de cannabis, surveillez vos motos. :/

Et la vidéo est tellement bien trouvée. x')

Putain ils ont vraiment appelé l'âne Canabis ? xDDD

T'as jamais vu ce film Eucalie ?

Eucalie a écrit:

Putain ils ont vraiment appelé l'âne Canabis ? xDDD

Oui, et si tu l'as jamais vu, je te conseille de voir ce film Asterix Mission Cléopatre qui est l'un des rares bon films astérix

"quand l'empire est attaqué .... l'empire contre-attaque" tintintintotintin